Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek 1.

2010.04.05

 

Viccek 1.

Barátaimmal beszélgettünk,amikor egyszer csak valaki kijelentette,hogy olvasta valamelyik újságban,hogy a sör női hormonokat tartalmaz.Mivel mindegyikünket valamennyire érdekelte a tudományág,elhatároztuk,hogy ezt az állítást tanulmányozni fogjuk.S így természetesen kizárólag tudományos célokból megittunk húsz üveg sört.Tanulmányi munkánk eredménye húsz sör után:
- rengeteg hülyeséget dumáltunk össze
- nehezen,de főleg rosszul vezettük gépkocsinkat
- nehezen gondolkoztunk logikusan
- egyikünk sem volt hajlandó elismerni,hogy téved,amikor teljesen egyértelmű volt a tévedésünk
-minden öt percben pisilni mentünk,természetesen együtt.
Ezek után egyetértettünk abban,hogy kutatásunk bebizonyította,az újságcikk pontos és a sörben valóban női hormonok vannak.


Tanulság az elírt email címről

Egy minneapolisi házaspár eldöntötte,hogy Floridába megy felmelegedni egy különösen fagyos télen.Úgy tervezték,hogy ugyanabban a hotelben szállnak meg,ahol a mézesheteiket töltötték 20 évvel ezelőtt.Mozgalmas programjuk miatt nehéz volt összeegyeztetni az utazási időpontot,ezért a férj pénteken,a feleség pedig a következő napon repült Minneapolisból Floridába.A férj bejelentkezett a hotelbe,ahol a hotelszobában egy számítógép is volt,nem úgy mint évekkel ezelőtt,és eldöntötte,hogy küld egy emailt feleségének.Véletlenül azonban kihagyott az email címből egy betűt,s anélkül,hogy észrevette volna a tévedést,elküldte a levelet a rossz címre.
Közben valahol Houstonban egy özvegy épp a férje temetéséről érkezett haza,akit az Úr hazahívott az ő dicsőségébe,egy szívinfarktus után.Az özvegy elhatározta,hogy megnézi a barátoktól és rokonoktól érkezett emailokat.Miután elolvasta az üzenetet,visított és elájult.Fia berohant a szobába,édesanyját a földön találta,majd felpillantott a képernyőn található szövegre:

Szerető feleségemnek
Időpont:2005 okt.13,péntek
Tárgy:Megérkeztem!

Drága szerelmem!

Tudom,meg vagy lepődve,hogy üzenetet kapsz tőlem.Már számítógépünk is van az ittenieknek és lehet szeretteinknek emailt küldeni.Épp most érkeztem meg és jelentkeztem be.Minden elő van készítve a holnapi érkezésedre és már nagyon várom,hogy találkozzunk.Remélem,hogy az utazásod olyan csendes lesz,mint az enyém.
U.I.:Tényleg nagyon meleg van idelent!


Cowboy ücsörög a kisváros bárjában,amikor megáll egy turistabusz.Néhányan bemennek,és egy szexi nő odalép hozzá:
- Elnézést uram,maga egy igazi cowboy?
- Igen hölgyem,reggel felnyergelem a lovam,egész nap a marhákat terelem,cowboy vagyok,mióta az eszemet tudom.És ön?
- Én leszbikus vagyok - feleli a nő.
- És az,mit jelent? - kérdezi a cowboy.
- Amikor felkelek,nőkre gondolok,egész nap női testekre gondolok,ha meglátok egyet,elképzelem ruha nélkül,és este amikor lefekszem,akkor is a nőkre gondolok,csöcsök,puncik...
- Hm - mondja a cowboy,majd visszafordul a söréhez,de pár perc múlva egy házaspár lép hozzá a turistacsoportból.
- Elnézést uram,ön igazi cowboy?
- Hát,eddig azt hittem - feleli elgondolkodva -, de rá kellett jönnöm,hogy leszbikus vagyok.

Két férfi dolgozik a parkban.Az egyik gödröt ás,a másik betemeti.Egy járókelő figyeli egy darabig,majd nem állja meg szó nélkül:
- Ne haragudjanak,már jó ideje figyelem magukat.Miért ássák azt a gödröt,ha úgyis betemetik?
- Eredetileg hárman vagyunk a brigádban:Pali ássa a gödröt,Ede ülteti a fát,és én töltöm fel a fa körül a földet.Csak Ede ma nem jött,mert beteg lett.


2 finn beszélget

- Milyen volt a nyarad?
- Nem emlékszem,mind a két nap tök részeg voltam.


Buszsofőr mottó

Aki integet,az búcsúzkodik,aki fut,az sportol.Az utas az aki vár a megállóban.


Mókuska randira készülődik.Igencsak kiöltözik,már a sminkje is készen van,amikor hirtelen leszarja egy madár.
Mókuska mérgelődik.
- Na de madárka!Miért szartál le?Épp randira készülődöm!
- Ja,és még azt is üzeni,hogy nem ér rá!


Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.Rosszallóan így szól:
- Mert mennek,mint az állat!


Egy nő bemegy a zöldségeshez és kér két kiló szőlőt.
- A férjemnek viszem,tudja,nagyon szereti.A szőlő nem tartalmaz semmi mérgező anyagot?
-Nem asszonyom,azt a patikusnál vehet rá.


Az FBI nyomozói megállapították az egyik nyulacskáról,hogy egészen biztosan terrorista.
Csak azt nem tudják még,hogy ingyom - bingyom vagy tálib - e?


Három elítélt beszélget a börtönben:
- Titeket miért ítéltek el? - kérdi az egyik.
- Elkötöttem egy autót,egymillió forintos kárt okozva.És te?
- Én loptam az állam pénzéből,kétmillió forintos kárt okozva.
- Hát te cimbora?Te mit csináltál?
- Én három millió forintos kárt okoztam.
- Na akkor te vagy itt a legjobb.Hogy csináltad?
- Hóvirágot szedtem.


Az első osztályban a tanító néni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek!És az egér?
- Klikk!


Mosópor reklám

- Nézze milyen ragyogóan fehér lett ez az ing!
- Szép,szép de nekem kockásan jobban tetszett.


Amerikai katona őrt áll az erőd tetején.Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr,jön két indián!
- Barátok vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok,mert együtt jönnek!


Házsártos feleség mondja a férjének:
- Mennyivel jobban tettem volna,ha magához az ördöghöz mentem volna feleségül!
- Erre ne is gondolj!Közeli rokonok nem házasodhatnak!


Szőke nő a lottózóban

- Ez milyen játék?
- El kell találni 5 számot.
- És milyen messziről?


Pistike bőg, mikor az anyja hazaér.Kérdezi,mi a baj?
- Apu kétszer is megvert.
- Miért?
- Megmutattam az ellenőrzőt.
- És?
- Tele volt egyessel meg kettessel.
- Ezt megértem,de miért vert meg másodszor is?
- Mert kiderült,hogy az ő gyerekkori bizonyítványát mutattam meg.


Egy férfi eltéved a hőlégballonjával.Lejjebb ereszkedik,lenn a földön meglát egy nőt,és odakiált hozzá:
- Elnézést,tudna nekem segíteni?Megígértem egy barátomnak,hogy találkozom vele egy órával ezelőtt,de eltévedtem,és most azt sem tudom,hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel:
- Ön egy hőlégballonban tartózkodik,körülbelül 10 méterrel a talaj felett.Az északi szélesség 40. és 41.,illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
- Maga biztosan mérnők - mondja a hőlégballonos férfi.
- Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol:
- Minden,amit mondott nekem,technikailag korrekt,de fogalmam sincs,hogy mit kezdjek az öntől kapott információkkal,és az a helyzet,hogy még mindig nem tudom,hol vagyok.Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre.Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik:
- Maga pedig szerintem politikus.
- Igen,- bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli:
- Nem tudja,hogy hol van,sem azt,hogy hová tart.Jelenlegi pozíciójába a kedvező száljárás sodorta.Olyan ígéretet tett,amiről fogalma sincs,hogy hogyan fogja betartani,és a maga alatt lévő emberektől várja,hogy megoldják az ön problémáit.Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van,mint mielőtt találkoztunk,de állítása szerint már én tehetek róla!


- Professzor úr,mondja,kérem,nagyon drága lesz az operáció? - kérdezi a beteg a műtőasztalon.
- Ne törődjön vele - feleli az orvos.
- Legyen ez már az örökösök gondja!


- Van 3 másodpercnyi ideje? - kérdezi a szurkoló a meccs végén a játékvezetőtől.
- Igen hogyne.
- Akkor mondjon el mindent,amit a labdarúgásról tud!


Páciens a pszichiáteréhez:
- Borzasztó a helyzetem, doktor úr! Éjszakánként börtönökről és temetésekről álmodom!
- Volt már idegszanatóriumban?
- Nem. Mindig csak börtönökben és temetőkben.


- Óh,Mancika,hogy megváltozott,mióta utoljára láttam!
- Én nem vagyok Mancika!
- Már a neve sem a régi?!


- Szívből gratulálok,Bélám!Hallom megnősültél.
- Igen és nem akarok dicsekedni,de a feleségem nagyon derék teremtés.Nagyon sok asszony elbújhatna mögötte!
- Olyan házias?
- Nem olyan kövér!


Peti és Karcsi elmegy a múzeumba,ahol modern képekből rendeznek kiállítást.Megállnak az egyik alkotás előtt, amelyen vonalak összevisszasága látható.
- Gyerünk innen gyorsan - mondja Peti a barátjának -, különben azt fogják mondani, hogy mi csináltuk.


Hivatásos katonaként jó néhány újonccal találkoztam már. Három éve egy ikerpárral hozott össze a sors, Zsolttal és Zoltánnal. Egy alkalommal megkérdeztem:
- Mondja Zsolt,ki maguk közül az idősebb?
- Papíron Zoli - hangzott a válasz -, de valójában én.
- Hogyhogy? - kérdeztem.
- Rájöttem: ahhoz,hogy én jöjjek ki később,előbb kellett bemennem.


Egy délután kétéves húgomra,Donátára vigyáztam, aki triciklijével kerekezett csendes kis utcánkban.Egyszer csak egy szuper Harley Davidson állt meg tőlünk pár lépésre.Húgom tátott szájjal nézte a csodát.A motoron ülő hosszú hajú, bőrdzsekis fiú megszólította:
- Halló,de szép kislány vagy!
- Tudom - volt a válasz.
- Szuper a háromkerekű bringád!
- Cserélünk?


Az ügyeletre rohantunk négyéves fiúnkkal,Bennel,mert rémesen köhögött,magas láza volt és hányt.Az orvos megvizsgálta Bent,aztán megkérdezte tőle,mi okozza a legnagyobb kellemetlenséget.Ben átgondolta a dolgot,aztán rekedt hangon így felelt:
- Azt kell,hogy mondjam,a húgom!


Húgom és köztem 15 év korkülönbség van,ezért nagyon sokat vittem magammal kiskorában.Ha időre mentünk,legalább egy órával előbb el kellett indulni,mert mindenkivel leállt beszélgetni.2-3 éves lehetett a történetekkor.Egyik alkalommal buszon utaztunk, és leült mellénk egy tetovált férfi.Én már kezdtem izzadni,hogy mit fog majd a húgom mondani neki.Egy darabig csak nézegette,majd megszólalt:
- Nem jön le a filc,mi?


Hitoktatóként dolgozom egy általános iskolában.Az egyik órán harmadikosoknak Ézsau és Jákob történetét mondtam el,amelyben Ézsau egy tál lencséért eladja Jákobnak az elsőszülöttség jogát.Óra végén szokás szerint összefoglaltuk a tanultakat,és egyebek közt megkérdeztem:
- Na,és miért adta el Ézsau az elsőszülöttségi jogát?
Többen jelentkeztek,de az egyik gyerek felszólítás nélkül felállt, és így válaszolt:
- Egy tál lecsóért.


Családias baráti kiránduláson vettünk részt külföldön tanárnő édesanyámmal, aki egy kicsit szórakozott.A városba érve sofőrünk eltévedt.Mivel anyukám tud németül,ahogy a busz megállt,leszállt,hogy megkérdezze a helyes irányt.Megállította az első szembejövő járókelőt,és elkezdett németül beszélni.Mire a járókelő:
- Kissné,nem ismer meg?Én vagyok a Kovács apuka,most szálltam le a hátsó ajtón!


Ötvenvalahány éves barátnőmmel,Nancyvel elhatároztuk,hogy beavatjuk a mamáját az internet varázslatos világába.Első lépésként megnyitottuk a népszerű Kérdezz Jeevest honlapot, és elmondtuk neki, hogy itt bármilyen kérdésre választ kap.A néni egy csöppet sem lelkesedett,de Nancy azt mondta:
- Hidd el,mama!Kérdezhetsz bármit!
A billentyűzet előtt ülve készenlétben tartottam az ujjaimat.Nancy mamája gondolkodott egy kicsit,aztán feltette a kérdését:
- Hogy van Helen néni?


A húgom akkor még csak négyéves volt,és eléggé hisztis.Épp a konyhában tettem - vettem,amikor bejött,lábán egy kis horzsolással,s egy hang nélkül leült.
- Mi történt? - érdeklődtem.
- Elestem az udvaron - válaszolt,maga elé meredve.
- És nem sírtál? - kérdeztem meglepődve.
Erre rám nézett,és miközben szeméből megindultak a könnyek,ezt mondta:
- Hát, nem volt ott senki.


Nyár elején a lányomék elvittek bennünket Spanyolországba.Rómában várni kellett a csatlakozásra,és mivel kétéves kis unokám nagyon unta a várakozást,elmentünk a repülőtéri kirakatokat nézegetni.Egy idő után mondtam neki:
- Gyere,kisbogaram,menjünk vissza,mert eltévedünk!
- Nem tévedhetünk el,nagypapa,hiszen fogom a kezedet!


Gyakran vittem a fiamat vízilabdaedzésre úgy,hogy a lányom is velünk jött.Ilyenkor Imolával az uszoda előcsarnokában vártuk az edzés végét,játszottunk,vagy beszélgettünk a többi hozzátartozóval.Ötéves lányom egy ízben büszkélkedni akart,hogy ő is tud már komoly dolgokról társalogni,és a pillanatnyi csendben jó hangosan föltett egy fontos kérdést:
- Anya,én tulajdonképpen leszbikus vagyok,vagy evangélikus?


A szőlőhegyen is tombolt a kánikula.Ebéd után az árnyékban sziesztáztunk a feleségemmel és a szüleimmel,a három gyerek a közelben játszott.Mivel ötéves kislányunk,Kinga hangját már egy ideje nem hallottuk,az épp feltűnő nyolcéves Alextől kérdeztük,mit csinál a középső gyermek.
- Fázik - lepett meg bennünket Alex.
Értetlenkedve visszakérdeztünk:
- Ilyen melegben,hogy lehet fázni?
Most rajta volt az értetlenkedés sora:
- Szótagoljam,hogy világos legyen?Fával játszik.


Hároméves Danny fiam kiáltozva rohant be:
- Egy méhecske van odakinn!
- Ugye nem csípett meg? - kérdeztem, látva, hogy nem esett baja.
- Nem - felelte, - de engem nézett.

Elektronikus garázskapunk elromlott,így amikor apu beparkolt,bent is ragadt.A nagyobbik öcsém kívülről próbálta megszerelni,apu pedig belülről,így hamarosan föl is ment a kapu,de hirtelen ismét leszaladt,csupán attól,hogy közben öcsém is belépett a garázsba.Kint nézelődő kisöcsém,némi aggodalommal a hangjában,így szólt anyuhoz:
- Már csak ketten maradtunk.

 

Kép

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

cbxaudxyxlawzpscfwoxxpbetdpwcif

(otaletpcus, 2018.09.24 22:46)

<a href="http://valladium.com">cheap cialis usa</a> cheap cialis http://valladium.com

buy finasteride 186 mg

(Marioperix, 2018.09.24 05:02)

Hi there! <a href=http://propeciausfinasteridhq.com/#buy-propecia-cheap>buy propecia no prescription</a> very good website.

ldmhadxqksohtfhkujdtrfdpfjcuzwh

(wtaletvonf, 2018.09.24 03:37)

<a href="http://buycialisonlineglka.com">cheap cialis 20mg</a> buy cialis online in usa http://buycialisonlineglka.com

mxjzrlbpwdjnnqxngrhxuapvstjifnh

(dtaletklhl, 2018.09.24 02:28)

<a href="http://canadian-pharmaonline.com">order viagra online usa</a> discount viagra http://canadian-pharmaonline.com

sfmdiisrjejvfphyyinhixdarqcpacg

(ltaletbaiw, 2018.09.24 01:01)

<a href="http://buycialisonl1ne.us">order generic cialis</a> cheapest generic cialis online http://buycialisonl1ne.us

buy cialis no prescription 209 mg

(JamesNanty, 2018.09.22 02:44)

Hi there! <a href=http://cialisrnm.com/>buy tadalafil online</a> good web page

Test, just a test

(umla, 2018.09.21 19:38)

Hello. And Bye.

Агентлотто.com раскроет все секреты участия в Американские лотереи. Рассчитываем вероятность выпадения счастливой комбинации.

(LottoAgesa, 2018.09.21 02:59)

Как выиграть миллиард в одночасье без особого труда - секреты выигрыша.
Рассчитываем реальный шанс выигрыша джекпота в Российские и Международные лотереи.
Поднимаем вопрос о честности проведения лотерей, в принципе.

Есть ли вероятность случайно оказаться победителем в лотерее и стать долларовым миллионером за один день?
В статье на сайте мы рассчитываем, какова же вероятность выиграть у людей, решивших принять участие в иностранные лотереи, с учётом различных лотерейных правил.

Но не забывайте, что <a href=http://www.agentlotto1.com/>призовой фонд в мировых лотереях</a>, где практикуются дополнительные шары, серьезно превышают российские.
В заключение, следует сделать акцент на очень интересный момент:
в подавляющем большинстве случаев один купленный билет (с одним игровым полем) не станет выигрышным, в нём не совпадут все цифры.
Участвуя в лотереи с бОльшим количеством игровых полей в билете, Вы тем самым увеличиваете вероятность выигрыша джекпота, второго приза, и более мелких призов.
Однако, не считайте, что хотя бы на один из участвующих лотерейных билетов не упадёт крупная сумма денег выигрыша, джекпота.
Здесь должен быть описан знаменитый «Парадокс лотереи».
Видимо, в лотерейных играх всё зависит не только от математических формул, но и от удачи игрока!

EssayErudite.com do my homework..

(Dennisrib, 2018.09.20 22:24)

Do My Homework - EssayErudite.com

I can't <a href=https://essayerudite.com/do-my-homework/>do my homework</a> alone - that is not a problem anymore. EssayErudite.com will always be by your side whenever you call for writing help.
EssayErudite represents a pool of native-speaking editors, proofreaders, instructors and writers to handle any writing task by the deadline.

I need assistance to <a href="https://essayerudite.com/do-my-homework/" />do my homework</a>

Do My Homework - https://essayerudite.com/do-my-homework/

ywazthqbigdmrjyaruqcktrgvqvszml

(ntaletvkmq, 2018.09.20 15:08)

<a href="http://rabbitinahat.com">cheap generic cialis canadian pharmacy</a> cialis online prescription order http://rabbitinahat.com

thesis writing service EssayErudite.com..

(Charlesinpuh, 2018.09.20 12:43)

Thesis Writing Service - EssayErudite.com

If you look for a trustworthy <a href=https://essayerudite.com/thesis-writing-service/>thesis writing service</a> and want to benefit from a higher grade, your editors, proofreaders, and instructors are here to lend you a hand.
Some students afraid of hiring professional writers due to ethical issues. As a result, they fail the course due to various reasons not able to defend their degree.
You should note that there is nothing wrong with opting for a <a href="https://essayerudite.com/thesis-writing-service/" />thesis writing service</a>. EssayErudite is certainly the best place for that.

Thesis Writing Service https://essayerudite.com/thesis-writing-service/

ewdjnlookdgyatfvpphjjsimmihvgvx

(gtaletljjn, 2018.09.19 19:57)

<a href="http://timsbmw.com">levitra effectiveness</a> levitra online australia http://timsbmw.com

tficxqtsmktegyygoecfskkjebgpgrc

(ftaletmejz, 2018.09.19 13:24)

<a href="http://bullsac.com">recommended dosage of levitra</a> best price levitra 20 mg http://bullsac.com

wsufkswmepchxporlhvqndcanjyzgyq

(ptaletayrf, 2018.09.19 07:46)

<a href="http://valladium.com">brand cialis online</a> best place to buy cialis online http://valladium.com

uybxytedbyxgvhsndwhratbpourjpqn

(ftaletfvri, 2018.09.19 03:34)

<a href="http://bullsac.com">levitra pill</a> levitra definition http://bullsac.com

EssayErudite.com write my paper..

(JustinNeulp, 2018.09.18 19:57)

Write My Paper - EssayErudite.com

Looking for an expert to <a href=https://essayerudite.com/write-my-paper/>write my paper</a> for you? You are at the right place.
Providing superior writing service appears to be our main specialization and passion.
Our website is the best destination for every English-speaking student who calls for assistance when handling his or her daily academic tasks.

<a href="https://essayerudite.com/write-my-paper/" />write my paper</a>

Write My Paper - https://essayerudite.com/write-my-paper/

Test, just a test

(icazale, 2018.09.18 17:08)

Hello. And Bye.

nsdvajacghnvcpwurjnvsnyuimnaesl

(mtaletwdhz, 2018.09.18 04:20)

<a href="http://valladium.com">buy cialis in canada</a> buy genuine cialis online http://valladium.com

Зеркало Париматч

(Tommynop, 2018.09.17 21:51)

https://www.drive2.ru/b/508737159298024758/ - Зеркало Париматч работающее на сегодня.

Ловля рыбы в бытности сильного пола

(WilliamNarce, 2018.09.17 12:22)

Испокон пор рыбалка являлась самым из основополагающих пристрастий сильного пола. Если поначалу рыболовство прокармливало семейства и поддерживало им оставаться в живых, то в наше время оно перешло в слабость сегодняшних мужчин и в том числе женщин. Ловля рыбы в нашей стране очень популярная. Выискать понятное толкование данному совершенно не так-то легко и просто. Единой из главных моментов считается традиция. Давно добывание пищи являлась главной повинностью представителей сильного пола.
Детальнее:
<a href=http://bukar.ru/nasadki-i-primanki/387-kormushka-dlya-reki.html>прикормка на леща</a>


1 | 2 | 3 | 4

Következő »